QUE ES UNA BRÚJULA

 UNA BRÚJULA ES UNA VIEJALA CON UNA ESCOBULA, JAJAJJAAA

EMBARAZADA A LOS 6 AÑOS

 EN UN JARDÍN INFANTIL UN NIÑO DE 6 AÑOS LE PREGUNTA A LA TÍA Y LE DICE : TÍA MARI, UNA NIÑA DE 6 AÑOS PUEDE QUEDAR EMBARAZADA,.... NO NO PUEDE QUEDAR EMBARAZADA,.... VISTE PANCHITA QUE NO TE VA A PASAR NADA, JAJJAJAJJA

LA RISA ES UNA SONRISA DESCARADA, LA IDEA ES SACAR UNA DE LAS 2 CON UN PEO

 RELACIÓN ENTRE UN POROTO Y UN PEO

EXISTEN POROTOS BUENOS Y POROTOS MALOS

PEO SIN SONIDO NI OLOR = EL ALMA DE UN POROTO BUENO QUE SE VA AL CIELO

PEO CON SONIDO Y HEDIONDO= EL ALMA DE POROTO MALO QUE SE VA AL INFIERNO

PEDO = PROVIENE DE LAS VIEJAS PITUCAS (ARISTOCRATICAS)

EL PEO NO ME "INSPIRA". CONFIANZA MENOS LOS RESFRIADOS

PEO TÍIMIDO = TODOS TIENEN UNO PERO SIEMPRE LO OCULTAN

PEO VALIENTE = FUERTE Y RUIDOSO CUANDO ESTÁS SOLO

PEITO =  DÍCESE QUE VIENE DE LAS GUAGUAS O PEO LIGHT

PEO MOJADO = NO ES EL QUE SE TIRA BAJO EL AGUA

PEO COLORÍN = SE NOTA EN LA ROPA BLANCA Y ES MEDIO CAFÉ ME HAN DICHO AMIGOS

PEO QUÍMICO = HUEVO DURO CON COCA COLA LIGH

PEO ASUSTADO = SALE CUANDO ESTORNUDAS MUY FUERTE 

PEO METRALLETA =  CUANDO SALEN VARIOS SEGUIDOS

PEO ELECTORAL  = ES EL QUE VOTA EN EL W.C

PEO GRUPIENTO = SALE CUANDO TIRAS LA CADENA EN BAÑO DE VISITA

PEO COPUCHENTO = SALE JUSTO CUANDO ESTÁS ORINANDO

PEO TERRORISTA  = SALE CUANDO SE ESTÁ CON DIARREA O COLITIS

1/2 PEO = SE LO TIRAN LOS ASTRONAUTAS 

PEO SALTARIN =  SON DE LOS ENANOS POR ESTAR CERCA DEL SUELO

PEO SONAMBULO = SALE DE NOCHE CUANDO ESTAS DURMIENDO

PEOFILO = SE LO TIRAN LOS QUE ABUSAN DE LOS NIÑOS

PEO FLETO = SALE POR SEXO NO DEFINIDO, Y SI NO ES POR ANO, ES FLATO

PE = SE LO TIRAN LOS ENANOS MAS PEQUEÑOS

PROPIOS VECINOS,ELIMINARON A ACTOR POR SALIR DE SU CASA,

ESTABA EN CUARENTENA, Y LES HABÍAN ADVERTIDO QUE SI SALÍA DE SU CASA LO

ELIMINARÍAN, SALIÓ Y LO ELIMINARON, TRABAJABA EN TV EN PROGRAMA

CACHUREOS, ERA MÁS CONOCIDO COMO "EL EPIDEMIA".  JAJJAJAJAJAJAJ

SE MURIÓ EL PANADERO CORONAVIRUS

EN UN PUEBLO PEQUEÑO ESTABA TODO EL MUNDO ASUSTADO POR EL

CORONAVIRUS PORQUE SE MURIÓ INFESTADO EL PANADERO, DICEN QUE LE DIÓ LA

PAN-DEMIA, JAJJAJJAJAJ

CON HUMOR EL COVID 19

EXPERTOS Y ESPECIALISTAS DICEN QUE SI UNO PIERDE EL OLFATO TIENE

CORONAVIRUS, QUEDÉ PREOCUPADO ME TIRE UN PUM SIN NI UN OLOR, ANTES DE IR

AL HOSPITAL ME COMÍ 2 HUEVOS DUROS, Y AL RATO SALIERON DOS PUM, UFFF QUE

ALIVIO ESTOY SANITO, JAJJAJAJJAJA

CONTRA EL CORONAVIRUS

DOS BUENAS SUGERENCIAS PARA ENFRENTAR EL CORONAVIRUS, UNA COMA

MUCHO LUCHE, Y LA OTRA COMPRE MUCHOS GUANTES, UNA ES PARA QUE LUCHE 

Y LA OTRA ES PARA QUE A-GUANTE, JAJJAJAJAJ

LA VIDA ES UN CHISTE DICIEMBRE 2009

Una manera de enfrentar la vida es sonreír, no ayuda a solucionar los problemas, pero dá alegría al alma, y sobre todo es buena para la salud, aquí algunos chistes, con mucho cariño para todos los que no son tontos graves.
¡ un viejo fumador no se murió, se esfumó ¡
¡ cambio perrito rowbailler por mano ortopedica ‘
¡ señora educación si hay, lo que no hay son asientos ¡
¡ la próxima reunión de personas con Alzheimer se celebrará la semana pasada ¡ (yo)
¡ mi mujer es como el eco, siempre dice la ultima palabra ¡
¡matusalem murió por la ley de la grave-dad ¡
¡errar es humano, pero echarle la culpa al otro, es mas humano todavía¡
¡ el que siembra viento, es por que comió porotos ¡ ( frijoles) (yo)
¡ tus ojos son 2 faroles que alumbran mi camino, anoche los cerraste y me hice pebre contra un pino ¡´
¡viejo ecologista busca jovencita vestida de verde ¡ (vos mismo)
¡ tu madre tiene 2 caras, cuando la veo como mi madre y cuando la veo como la tuya ¡
¡ me despidieron por dormir 8 horas, y que le iba a ser si en la casa no puedo ¡
¡ la pereza es la madre de todos los vicios, y como madre yo la respeto muchísimo ¡
¡ la inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido ¡
¡ el policía detiene a un mimo y le dice, tiene derecho a hablar, pero cualquier gesto o seña puede ser usado en su contra ¡ (yo)
¡semehechoaperderlabarraespaciadoradelcomputadornosequehacer¡
¡ el día que el diario dijo que el alcohol y el cigarro es malo, lo deje ahora veo tv ¡
¡ al seis dios lo invento en un dos por tres ¡
¡ viejito cubano con mal de Parkisón, se ofrece para tocar maraca en conjunto ¡
¡ v ndo maquina d scribir que l falta una t cla, pr cio s una ganga ¡
¡ cuando un millonario pasa a mejor vida, los herederos también ¡
¡ unos se casan por la iglesia y otros por idiotas ¡
¡ trabajar nunca mató a nadie, pero para que arriesgarse ¡
¡ me emborraché para olvidarte, ahora te veo doble ¡ ( y no es chiste)
¡ un día en mi cama miraba las estrellas, y de repente me pregunté donde está el techo ¡
¡ la frigidez es un problema de nunca acabar ¡
¡ para acabar con el hambre y la pobreza, cómase a un pobre ¡
¡ cuando el pelo de un albino encanece, se pone negro ¡
¡ no voy al psiquiatra, cobran una locura ¡
¡ a Gardel le gustaban los tangos, a mi las tangas ¡
¡ el diabetico no puede ir de luna de miel ¡
¡ un gallego le dice a otro, manolo andas con un calcetín rojo y otro negro, si le dice y en la casa tengo otro par iguales ¡
¡ manolo bájate del auto y ve si funciona el intermitente, y dice está bueno, está malo, esta bueno, esta malo….

 ¡ El hombre es falso, mentiroso, cobarde, traidor y, es porque nacimos de mujer, si hubiéramos nacido de hombres, seriamos perfectos.¡
¡ el hombre no puede venir del mono, los monos son buenos ¡ (con uno tengo mis dudas).
¡ Señorita Pablito le sacó la lengua a Juanito, a niño déjese de molestar vaya a sentarse,…… bueno… entonces ahí le dejo la lengua ¡

UNA CEREZA

SE CAE UNA CEREZA DEL ÁRBOL AL SUELO, Y CAE JUSTO AL LADO DE UN ESPEJO, SE MIRA Y DICE SERÉ-ESA YO, JAJJAJAJAJ QUE TIERNO

RESERVA DE HORAS EN CENTRO MÉDICO

UN AVISO DECÍA ASÍ
"LAS RESERVAS DE HORAS PARA TRATAMIENTO DE EYACULACIÓN PRECOZ SE PAGAN POR ANTICIPADO".
  ESTO PORQUE TODAVÍA NO ENTRAN Y YA SE FUERON, JAJAJAJJAJ

LE CORTAN UN PIE

EL MEDICO LE DICE AL PACIENTE AL DESPERTAR DE LA OPERACIÓN...LE TENGO 2 NOTICIAS UNA BUENA Y UNA MALA...CUAL LE DIGO PRIMERO.... DIGAME LA MALA PRIMERO DOCTOR...ES QUE ANOCHE EN LA OPERACIÓN HUBO UN LAMENTABLE ERROR HUMANO, Y LE CORTAMOS LA PIERNA BUENA EN VEZ DE LA MALA....UFFF QUE TERRIBLE DOCTOR Y CUAL ES LA NOTICIA BUENA...... ES QUE LA PIERNA MALA SE LE ESTÁ MEJORANDO......JAJAJAJAJAJ

CHOCOLATE DE BOMBONES

UNA ABUELITA DICE EN UNA CONVERSACIÓN CON AMIGAS, QUE LE GUSTAN LOS BOMBONES DE CHOCOLATES MACHOS..... DESCONCERTADAS SUS AMIGAS LE DICEN.. Y CUALES SON ESOS BOMBONES....LA RESPUESTA DE LA ABUELITA ES..... LOS QUE LLEVAN COCO ADENTRO..JAJAJAJAJAJ

LE COMPRAN LOS ZAPATOS

EL MEDICO LE DICE AL DESPERTAR EL PACIENTE, LE TENGO 2 NOTICIAS UNA BUENA Y UNA MALA, DÍGAME LA MALA PRIMERO DOCTOR,.. LE TUVIMOS QUE CORTAR LOS 2 PIES, NO HABÍA OTRA ALTERNATIVA,.... AHHHHH Y CUAL ES LA BUENA,... EL PACIENTE DE LA CAMA DEL FRENTE, LE QUIERE COMPRAR TODOS LOS ZAPATOS. JJJAAAAJAJA.

MAL PRESENTIMIENTO CON LOS GASES

EL QUE SE RÍE SOLO Y ALEJADO DE LA GENTE, ES PORQUE ALGO HUELE MAL. JAJAJJAJA

LA INDECISA

MARÍA COMENTA A SU MEJOR AMIGA, .............JUANITA ME HE ENAMORADO DE UN PROFESOR DE ESGRIMA Y DE UN ALBAÑIL....... Y NO SE QUE HACER.......ESTOY ENTRE LA ESPADA Y LA PARED.     JAJAJAJAJ

EL VENTILADOR

MAMÁ, MAMÁ, CUANDO ME CREZCAN LOS DEDITOS DE NUEVO, LOS PUEDO PONER OTRA VEZ EN EL VENTILADOR.

LOS PROBLEMAS (SUEGRAS) SON OPORTUNIDADES (CÁMBIALA )POR OTRAS

LA VIDA SE DEBE TOMAR CON HUMOR, PARA QUE AMARGARSE POR COSAS QUE PASAN, VAMOS A SITUACIONES GRACIOSAS MEJOR, "EL OTRO DÍA VI TAN ENOJADA A MI SUEGRA, ME ASUSTE TANTO, QUE HASTA LA ENCONTRÉ HERMOSA". SON RARAS LAS SUEGRAS "ELLA SE ENOJA PORQUE YO QUIERO Y AMO A SU HIJA, LAS OTRAS SUEGRAS SE ENOJAN PORQUE NO QUIERO NI AMO A LAS HIJAS DE ELLAS". OTRA "MI SUEGRA NO QUIERE NADA CONMIGO, NO SABE LO QUE SE ESTA PERDIENDO, DE TENER LOS NIETOS MAS HERMOSOS DEL MUNDO". OTRA. "SI UNO TUVIERA QUE VIVIR TAMBIÉN CON LA SUEGRA SERÍA EL PARAÍSO O EL INFIERNO".OTRA. "CUANDO LAS DOS SONRÍEN SON HERMOSAS, ES COMO ESTAR EN EL PARAÍSO, Y CUANDO SE ENOJAN, HASTA EL DIABLO SE ASUSTA". OTRA.
"SUEGRA HAGAMOS UN TRATO, YO ME CASO CON SU HIJA Y DESDE ESE MOMENTO LE DIGO SUEGRITA, Y NUNCA MAS COMO LO QUE PENSABA ANTES"... JAJAJJA
OTRA "MI SUEGRA TIENE DOS CARAS, CUANDO  ESTA SOLA UNA CARA DE PAZ, Y CUANDO ME VE UNA DE TERRORISTA". OTRA
"QUIERO LLEVAR A MI FUTURA ESPOSA AL PARAÍSO, TRES SON MULTITUD". JAJAJ
"LA ÚNICA VEZ QUE ESTUVIMOS DE ACUERDO LOS DOS CON MI EX SUEGRA, FUE LA FRASE QUE SU HIJA ESTARÍA MEJOR CON OTRO HOMBRE". ESE ES SOLO UN CHISTE, PORQUE A MI ME QUERÍA MAS QUE LA HIJA, EL PROBLEMA ES QUE YO ME CASE CON LA HIJA, JAJAJJA
"UN DÍA LE DIJE A MI SUEGRA, TENGO UN TREMENDO  PROBLEMA CON SU HIJA, CUAL ME DIJO, YA  LE DIJE EL "PROBLEMA". JAJAJJAJ.
"UN DÍA ME MUESTRA UNA FOTO DE SU HIJA CUANDO ERA PEQUEÑITA, REALMENTE ERA HERMOSA, LE DIGO...Y COMO PUEDEN CAMBIAR TANTO LAS COSAS" JAJJAJA
OTRA "HABLO CON MI SUEGRO LE DIGO, VENGO  A PEDIR LA MANO DE SU HIJA,... CUAL DE LAS DOS LA MAS GRANDE O LA MAS CHICA,......LE CONTESTO.. YO CREÍA QUE TENIA LAS DOS MANOS IGUALES".... JAJAJAJJA. OTRA
"LE DIGO A MI SUEGRO QUIERO CASARME CON SU HIJA, .. EL ME DICE Y UD VIO A MI ESPOSA,....SI LE DIGO YO PERO PREFIERO A SU HIJA". JAJAJJAJ. OTRA
"SUEGRA LE DOY LA ULTIMA OPORTUNIDAD, SI ME DEJA CASARME CON SU HIJA, LE CUENTO LOS CHISTE DE LAS SUEGRAS BUENAS"... DEBE HABER ALGUNO JAJAJAJ

"DOS CANÍBALES HABLAN Y UNO DICE "YO NO PASO A MI SUEGRA,.... EL OTRO LE DICE... ENTONCE COMETE LAS PURAS PAPAS". JAJAJJA

OTRO CANÍBAL DICE "YO A MI SUEGRA TAMPOCO LA PASO, ASÍ QUE LA DEJE EN VINAGRE... ASÍ ME LA COMO DESPUÉS ESCABECHE". JAJJAJAJ

CARTA AL VIEJITO PASCUERO Nº 2

OTRA VEZ ME ACUERDO DE TI VIEJITO, Y TENGO QUE ESCRIBIR LA CARTA PARA RECLAMAR DE NUEVO, CUMPLÍ LOS 8 AÑOS Y PASÉ DE CURSO A TERCERO BÁSICO, NO FUE FÁCIL EL JUICIO, YA QUE LA JUEZA ENTENDIÓ QUE LA RABIA FUE LA CULPABLE DE QUE LA PROFESORA NO SIGUIERA VIVA, YO LE HABÍA ADVERTIDO ANTES, QUE A LA PRÓXIMA VES QUE ME PUSIERA MALA NOTA, SERÍA LA ULTIMA, YO SIEMPRE CUMPLO MI PALABRA, CUANDO LA JUEZA PENSÓ EN METER EN UNA CÁRCEL, ME DIJO QUE PENSARÁN TUS PADRES DE ESTO, LE DIJE ELLOS ESTÁN EN EL CEMENTERIO POR PENSAR LO MISMO, ADEMÁS LA LEY DICE QUE LOS HUERFANITOS NO PUEDEN IR A LA CÁRCEL, Y CREO QUE USTED TIENE HIJOS, Y NO CREO QUE LES GUSTARIÁN SER HUERFANITOS VERDAD, TUVIERON QUE TRAERLE AGUA A LA VETERANA PORQUE SE DESMAYO, DESPUÉS GRITABA COMO LOCA, QUE SE VAYA, QUE SE VAYA, LIBRE, LIBRE, LIBRE, COMO 3 VECES, Y AQUÍ ESTOY, EL ABOGADO QUE ME DEFENDIÓ, NO CONSIGUIÓ QUE ME PAGARAN UN PAGO MENSUAL POR SER HUERFANO, YA NO PODRÁ DEFENDER A NADIE MÁS, AHORA QUE ME VAS A DECIR VIEJITO, EL AÑO PASADO TE PEDÍ UNA BICICLETA Y ME TRAJISTE UNOS PALITROQUES, ME QUEDA UNO SOLO DE ESOS PALOS, ADIVINA PARA QUE LO TENGO VIEJITO, TAMBIÉN DESCUBRÍ QUE TU TARJETA VISAABUELA" ES FALSA Y QUE SIGUES ENGAÑANDO A LA GENTE, LOS RENOS NO VUELAN, VIEJO CHAMULLENTO, PODRÍA HABER VOLADO CON "DUMBO" VIEJO GIL E IGNORANTE, OTRA COSA YA NO SE USAN TRINEOS (RENÓ), AHORA SE USAN SKATE MENSO, Y BUSCA CON ENERGÍA SOLAR Y ASÍ ESTAY MAS CERCA DEL SOL, NO VES QUE ESTUDIO E INVESTIGO TAMBIÉN, LO OTRO SIGUES ENGAÑANDO A LOS PAPÁ, SI LOS NIÑOS A LOS 2 AÑOS YA SABEN QUE VOY SOY MAS FALSO QUE BILLETE DE MEDIO DOLAR, SE HACEN LOS TONTOS PARA QUE LES LLEGUE EL REGALO, Y QUE DECIR LAS CHIMENEAS, POCAS CASAS LAS TIENEN Y VOS ESTAY MUY GORDO Y NO ENTRAS EN LAS QUE TIENEN, POR CULPA DE QUE TU VISTA ESTÁ MAL, O LOS LENTES NO TE SIRVEN, FÍJATE BIEN QUE LA TARJETA ES MASTERCARD, NO "MASTICAR". LO ULTIMO, TE PIDO QUE ESTE AÑO ME TRAIGAS UN AUTO DE CARRERA FORMULA UNO, DE VERDAD VOY A SER CAMPEÓN DEL MUNDO, AHÍ ES MAS FÁCIL DEMOSTRAR QUE FUE UN ACCIDENTE, SI NO CUMPLES CON ESTE PEDIDO, SERÁ LA ULTIMA VEZ QUE SE HABLE EN EL MUNDO DEL VIEJITO PASCUERO, ASÍ QUE TENTE LASTIMA VIEJITO, ESO ES TODO.

PERFUME CONTRA EL ALCOHOL

LA ESPOSA LE DICE AL ESPOSO, ......ESTAS GASTANDO MUCHO DINERO EN ALCOHOL,... EL LE RESPONDE......... Y TU EN PERFUMES, .....ELLA DICE LO HAGO PARA VERME MAS GUAPA, ......EL LE DICE, .........Y YO PARA VERTE MAS GUAPA..... JAJAJAJJAJJA


http://salud-amor-felicidad-dinero.blogspot.com/

https://www.youtube.com/watch?v=UR9XVymoP1Q&list=UUeaYlbc59CYl3clQY5mS4Bw

CHINITOS CON LOS OJITOS CASI CERRADOS

SABEN POR QUE LOS ORIENTALES, CUANDO SALUDAN A OTRA PERSONA, SE VAN AGACHANDO, PORQUE COMO TIENEN LOS OJOS CASI CERRADOS, A MEDIDA QUE VAN BAJANDO, LOS VAN ESCANEANDO. JAJJAJJAJA

https://www.youtube.com/watch?v=QfwlCt0aTSI&list=UUeaYlbc59CYl3clQY5mS4Bw

https://www.youtube.com/watch?v=g7ziZB7PY6s&list=UUeaYlbc59CYl3clQY5mS4Bw

https://www.youtube.com/watch?v=t7U-hDG_zuA&index=31&list=UUeaYlbc59CYl3clQY5mS4Bw